Ein Hase kommt in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt:
"Ein Bier und ein Korn du Arsch."
Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder.
Da wird es dem Wirt zu bunt:
"Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich zwei Nägel und einen Hammer und nagle dich mit den Ohren da oben an der Decke fest."
"Schon gut", sagt der Hase und geht. Nach zwei Wochen kommt der Hase wieder und setzt sich an den Tresen:
"Hattu zwei Nägel und einen Hammer?"
" Nein !", antwortet der Wirt.
"Na dann ein Bier und ein Korn du Arsch !"

"Ist kein guter Tag heute", murmelt der Zugführer.
:Erst schneide ich mich beim rasieren, dann reißt der Schnürsenkel und jetzt kommt mir auch noch der Intercity auf meinem Gleis entgegen

Herr Lehmann meldet sein dreizehntes Kind zur Taufe an.
Sagt der Pfarrer:" Nanu , Herr Lehmann, schon wieder !"
"Warum nicht ? Schon in der Bibel steht:
Seid fruchtbar und mehret euch!"
Ja ja, das stimmt zwar aber die Bibel ist doch nicht für Sie allein geschrieben worden!"

"Leider habe ich eines ihrer Huhn überfahren",
entschuldigt sich der Autofahrer beim Bauern.
Der guckt sich das Huhn an, nimmt die Pfeife aus dem Mund und sagt:
"Das ist nicht mein Huhn, so flache habe ich nicht."

Zwei Vampire treffen sich vor dem Finanz Amt.
Sagt der eine zum anderen:" Geh da nicht rein,
die saugen selber!"

"Du, Vati stimmt es, dass die Tiere jedes Jahr einen Winterpelz bekommen?"
" Ja mein Junge, aber kein Wort zur Mutti!"

Im Deutschunterricht fragt Kluas den Lehrer:
"Wo kommt eigentlich das Wort Mode her, Herr Kurz "?
"Das ist eine Abkürzung und heißt so viel wie :
Männer opfern die Ersparnisse."

Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?"
Zuckt der Klient mit den Achseln:
"Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?"

Wenn man aus allen Fehlern lernen würde wäre man ein Genie!

"Was machen sie beruflich, Herr Brömmel?"
"Ich schreibe Krimis. Jede Woche eine Fortsetztung."
"Donnerwetter! Da muss ihnen ja jede Menge einfallen."
"Ach halb so wild - ich arbeite fürs Fernsehen!"

Matthias fährt jeden Tag mit dem Fahrrad über die Grenze.
Auf dem Gepäckträger hat er eine Kiste voll Sand.
Der Zöllner durchsucht jeden Tag den Sand und findet - nichts.
Nach einer Weile nimmt der Zöllner eine Sandprobe und
lässt sie im Labor untersuchen - wieder nichts!
Eines Tages bittet der Zöllner Matthias in sein Büro
"Ich platze vor Neugier", sagte er,
"sag mir endlich, was du schmuggelst. Ich verrate dich auch nicht"!
"Ich schmuggle Fahrräder, Herr Zöllner."

Schulzes fahren in Urlaub. Deshalb heften sie für den Milchmann einen Zettel an die Tür:
"Wir sind weg. Lassen sie also nichts hier!"
Als die Familie nach zwei Wochen wiederkommt, ist die Wohnung völlig ausgeräumt
und unter der Mitteilung steht:
"Danke für den Tip! Ich habe mich bemüht, nichts hierzulassen."

Der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und meiner Fernbedienung ist:
Schröder wechselt schneller die Programme

Ein Ostfriese, der seit Jahren seine Gehaltsliste mit drei Kreuzen unterschreibt,
setzt plötzlich einen Punkt dazwischen.
"Was bedeutet der Punkt?", fragt ihn der Buchhalter.
"Dass ich inzwischen promoviert habe!"

Der Gast beschwert sich :"Herr Wirt, ihre Frikadellen sind ungenießbar!"
"Erlauben Sie mal, ich habe schon Frikadellen gemacht,
da lagen Sie doch noch in den Windeln!"
"Kann schon sein, aber warum servieren Sie diese Dinger erst heute?"